Шпаргалка для родителей: что делать, если ребёнок дружит с фантомом. У ребенка воображаемый друг – это норма или нет?

Как отмечают исследователи в области детского поведения, для малышей в возрасте 3-5 лет свойственно придумывать себе воображаемых друзей, это вполне естественное явление, ведь в это время у них бурно развивается воображение.

Подобное поведение указывает на то, что ребенок активно фантазирует, развивает творческий потенциал в особый период психологического формирования личности.

Как показывают результаты последних исследований, более чем у 50% детей дошкольного возраста (до 7 лет) имеются воображаемые друзья, ими могут быть обычные люди, супергерой, фантастическое существо, животные, персонажи сказок.

 Доказано, что такие дети опережают в развитии (интеллектуальном, творческом) своих сверстников; они более общительны, менее застенчивы, имеющие высокий уровень социальной перцепции (предполагающей самопознание, восприятие и оценку окружающих людей, налаживание контактов в коллективе во время совместной деятельности).

Ученые из Великобритании выявили интересную особенность: у ребенка, вступающего в диалог со своим воображаемым другом, развивается часть мозга, отвечающая за решение трудных задач, головоломок, а также за планирование и преодоление жизненных трудностей.

И это вполне объяснимо, ведь подобная вовлеченность малыша в ролевую игру сказывается благоприятным образом на многих аспектах развития.

 Почему появляются воображаемые друзья

 В большинстве случаев ребенок обзаводится воображаемым компаньоном в конкретных ситуациях: когда скучает, ему одиноко, либо пришлось на продолжительное время расстаться со своими реальными друзьями; так малыш компенсирует недостаток общения. Известны случаи, когда воображаемый друг появлялся у ребенка (даже в подростковом возрасте) как реакция на травмирующее событие: смерть близкого человека, вынужденный переезд, развод родителей, рождение брата или сестры. Некоторые мамочки отмечали, что воображаемый друг сопровождал малыша повсюду. Посредством вымышленной дружбы происходит удовлетворение множества детских потребностей, так чадо может поделиться сокровенным: обидами или радостями, доверить секрет, признаться в чем-либо; он учится экспериментировать с различными моделями поведения, а это в свою очередь способствует уменьшению тревожности, чувства вины.

Внимание! Если ребенок не рассказывает вам о своем герое, это свидетельствует о том, что он вам не доверяет, а может даже боится.

 Обращение к воображаемому другу может служить некой «репетицией» того, что он хочет сказать своим родителям, близким; в этом случае он проговаривает слова, понимая, что «друг» не будет его перебивать, останавливать, спорить (до тех пор, пока сам этого не пожелает). Обвиняя «друга» в своих неудачах, неприятностях, он тем самым дает выход своим эмоциям, не зная другой возможности их выразить.

Некоторые дети видят в воображаемом приятеле свое второе «Я», к примеру, у застенчивого малыша «друг» будет веселым, шумным, смелым, уверенным в себе, в то время как решительный, энергичный ребенок напротив, выдумает пугливого «друга», которого станет защищать.

Если у ребенка слишком строгие и требовательные родители, он придумывает «друга», который с ним отлично ладит и всегда им доволен.

 Эмоции и впечатления, получаемые детьми в общении со своими «особенными друзьями» схожи с теми, которые мы испытываем в процессе прочтения хорошей книги, просмотра захватывающего блокбастера.

По ходу развития событий мы сопереживаем герою, волнуемся, сможет ли он выпутаться из сложной ситуации; однако в этот момент мы осознаем, что все события, разворачивающиеся в фильме — вымышленные, а реальность заключается в том, что надо досматривать его и отправляться спать, потому, как завтра вновь рано утром отогревать машину и ехать на работу (у каждого свое начало дня!)

 В семьях с одним ребенком подобное явление (или синдром Карлсона) встречается чаще, по сравнению с теми семьями, где воспитываются двое и более детей. Однако в обществе до сих пор принято считать, что появление невидимых друзей – серьезный повод для беспокойства, и чуть ли не симптом расстройства психики, даже шизофрении.

Между тем, заметив нечто необычное в поведении чада, не спешите впадать в панику, бить тревогу, отправляться на поиски психолога, ведь, как правило, малыш осознает, что сам выдумал друга.

Важно понимать, что через определенное время потребность в подобных отношениях исчезнет, он ее перерастет, когда начнет посещать школу, но при условии, что вы не будете торопить этот процесс, вмешиваться в него, диктовать свои правила.

Пусть события развиваются своим чередом.

Психологи настоятельно советуют не запрещать чаду общаться с вымышленным приятелем, в противном случае подобные встречи будут происходить тайно, ребенок станет тщательно скрывать это.

У малыша «синдром Карлсона»: что делать?

 Если у вас возникнет желание принять участие в игре своего чада и потренировать собственное воображение, не забудьте спросить у него разрешение; если в ваш адрес последует отказ, предоставьте ребенку возможность играть одному.

Многие родители признавались, что у них периодически возникало сильное желание подразнить своего малыша, они даже пытались управлять его несуществующим другом, но это крайне нежелательно делать. Важно понимать, что неправильная реакция родителей способна заставить чадо уйти еще глубже в выдуманный мир. Ребенку достаточно дать понять, что вы знаете, что его друг – ненастоящий.

Общаясь с ребенком на эту тему, избегайте упреков, говорите мягким, ободряющим тоном, без наигранности, ребенок может почувствовать, что вы его обманываете или манипулируете им; уместно похвалить чадо: «Это здорово, что у тебя есть такая возможность придумать себе друга, в любой ситуации, когда захочешь!».

Игнорировать внезапное возникновение вымышленного приятеля, ругать ребенка, одергивать не желательно, иначе он замкнется в себе, разучится мечтать, перестанет вам доверять. Однако и выступать инициатором игр с невидимым другом не стоит.

Тем более подключать воображаемого героя к совместным занятиям, которые вы периодически проводите с чадом (чтение книг, просмотр мультфильмов, настольные игры, прогулка в парке); малыш сам должен вспомнить о нем.

Не допускайте, чтобы дети перекладывали ответственность за свои неправильные действия, провинности на вымышленных друзей. Всякий раз напоминайте им о том, что только они должны отвечать за недостойное поведение.

 У ребёнка воображаемый друг: когда бить тревогу

 Наблюдая за тем, как ребенок играет в воображаемого друга, вы можете выявить его эмоциональную проблему, переживания, страхи. Так, например, если его несуществующий друг расстроен и даже плачет из-за того, что кто-то его обидел, велика вероятность, что не этот «друг», но сам малыш оказался в непростой ситуации, спасовал перед обидчиком. В этом случае вы можете посоветовать воображаемому другу: поведать эту проблему родителям. После того, как малыш с вами поделится переживаниями, не выдавайте себя, но заверьте его: «Я знаю, ты поступил бы также, оказавшись на месте своего «друга». Тем самым у вас появится возможность давать рекомендации своему ребенку опосредованно, через выдуманного приятеля, при этом, если ребенок не будет готов, ему не придется раскрывать свои чувства.

Обращаться к специалисту, за квалифицированной помощью, следует лишь в определенных ситуациях:

 1) в отношениях вашего малыша и его воображаемого друга появился деструктивный момент (он стал с ним ссориться, выражать агрессию, жестокость);

 2) у ребенка сформировалась зависимость от «друга», он стал плохо кушать и тревожно спать;

 3) эти отношения стали препятствовать настоящей дружбе ребенка со сверстниками;

 4) он начал путать реальность и игру.

 Иногда синдром Карлсона плавно перекочевывает во взрослую жизнь, и уже психически здоровый человек заводит дружбу с новым, более зрелым персонажем, либо «прихватывает» с собой старого воображаемого приятеля.